توتیـا
موسیقی-ورزش -مطالب علمی وآزاد /////دهانم پُر از حرف است، حيف با دهان پُر نبايد سخن گفت.
قالب وبلاگ

[ سه شنبه سوم مرداد 1391 ] [ 18:12 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]


Wellcome




[ شنبه هفدهم دی 1390 ] [ 11:16 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
می دونستین اگه تو انگلستان همه قرص ضد انگل بخورن می شن پاکستان؟ من برم دنبال بقیه اکتشافاتم

[ یکشنبه دوم آذر 1393 ] [ 10:16 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
 تو دوره زمونه ای که یه پسر 18 ساله با 40 کیلو وزن، سوار یه ماشین شاسی بلند می شه مرد رویاها، ما همون نامرد باشیم بهتره

[ یکشنبه دوم آذر 1393 ] [ 10:14 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
تنها راهی که یه زن می تونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه

[ یکشنبه دوم آذر 1393 ] [ 10:9 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
مرد تو سختیا مرد می شه نه تو بدنسازی

[ دوشنبه بیست و ششم آبان 1393 ] [ 10:28 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
اونی که لیاقت ما رو نداره، خب نداره دیگه، غصه بی لیاقتی مردم رو هم ما باید بخوریم؟

[ دوشنبه بیست و ششم آبان 1393 ] [ 10:27 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
بی شعور کیست؟ اونیکه وقتی بچه بودیم بهمون پارچ و لیوان کادو می داد.
[ دوشنبه بیست و ششم آبان 1393 ] [ 10:27 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
طرف اگه یک کپی از قیافه اش بگیری ببری بانک کشاورزی بهش وام خشکسالی تعلق می گیره بعد نوشته: چشماتو ببند منو تصور کن. ماهت رو دیدی؟! یعنی کاکتوس اعتماد به نفس اینو داشت سالی سه بار هلو می داد.

[ دوشنبه بیست و ششم آبان 1393 ] [ 10:26 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
همسایه: تو خونه چندتا بچه داری؟

پدر: چهارتا پسر/ اولی خلبان/ دومی دکتر/ سومی مهندس/ چهارمی دزد

همسایه: پس چرا چهارمی رو از خونه بیرون نمی کنی؟

پدر: تنها کسی که خرجی خونه رو می ده چهارمیه، بقیه بیکارن

[ دوشنبه بیست و ششم آبان 1393 ] [ 10:24 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
 انرژی مثبت تنها چیزیه که اگه با یکی دیگه تقسیمش کنید به جای اینکه نصف بشه دو برابر میشه

[ شنبه هفدهم آبان 1393 ] [ 15:24 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
از وقتی شوخی اختراع شد، دیگه هیچ حرفی تو دل کسی نموند!

[ چهارشنبه هفتم آبان 1393 ] [ 12:34 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]

 

 

مورد داشتیم پسره با آرایش رفته بیرون خواهرش غیرتی شده، زدتش

[ چهارشنبه هفتم آبان 1393 ] [ 12:23 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
 آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد: بکش... آررره بیا منو بکش، تو حسودیت می شه از اینکه زنت از من می ترسه ولی از تو نمی ترسه.

[ چهارشنبه هفتم آبان 1393 ] [ 12:22 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
درسته که من در نگاه اول جذاب نیستم ولی یه جایی بین نگاه چهل و سوم تا شصت و هفتم جذابم فقط متاسفانه کسی اینقدر نگاه نمی کنه

[ چهارشنبه هفتم آبان 1393 ] [ 12:21 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
سیمرغ: «عجیب ترین نام های ایرانی» کوششی است از خلاصه ی تحقیقات مرکز آمار ایران در خصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه که در این نوشتار کوتاه بدان پرداخته می شود.

1. نام های در تضاد با جنسیت

تجزیه و تحلیل جنسیتی نام های نامتعارف نشان می دهد که ۷۰درصد نام هایی که متناسب با زنان است برای مردان و ۳۰درصد نام هایی که متعلق به مردان است برای زنان به کار گرفته شده است.

مصادیق نام ها:

مهین رضا، زن، زاهدان

سینا، زن، آمل

پری تک، مرد، میناب

ولی بانو، مرد، تهران

پریا، مرد، زابل

یاسمین خان، مرد، میانه

2- نام های جغرافیایی

ساختار برخی دیگر از نام های نامتعارف نشان می دهد که ۷۰درصد از این نام ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مکان های جغرافیایی است.

مصادیق نام ها:

آمریکا، زن، آبادان

اروپا، مرد، همدان

دریاقلی، مرد، شهرکرد

بغداد، مرد، بندرعباس

بوشهر، مرد، ممسنی

اهواز، مرد، اهر

۳- نام های زمانی

در ساختار بسیاری از این نام ها، نشانه هایی از فصل، ماه، هفته، و روز دیده می شود. در این نمونه نیز باز هم مردها ۸۲درصد این فراوانی را تشکیل می دهند.

مصادیق نام ها:

امروز، مرد، میانه

تیرماه، مرد، سراب

روزعلی، مرد، شهرکرد

اذان وقت، مرد، اردبیل

فوری، زن، تهران

شب چراغ، زن، ایذه

۴- نام های حیوانی

ساختار این نام ها برگرفته یا تلفیقی از نام های مرکب یا مستقل حیوانات است. این نام ها ۸۰درصد متعلق به مردان و ۲۰درصد متعلق به زنان است. تجزیه و تحلیل این اسامی نشان می دهد که ۶۱درصد اسامی پستانداران، ۳۰درصد پرندگان، ۵۱درصد خزندگان است.

مصادیق نام ها:

پشه، مرد، سرکان

تیله گرگ، مرد، یاسوج

سیدگرگ الله، مرد، ممسنی

ساس، مرد، شیراز

بزعلی، مرد، درگز

کلاغ، مرد، کهنوج

۵- نام های نباتی

این گونه نام ها از پسوند یا پیشوند نباتی گرفته شده است. در این بین سهم زنان بیشتر از موارد دیگر در حدود ۴۰درصد است. تفکیک این نام ها برای مشخص شدن جنسیت بسیار مشکل است.

مصادیق نام ها:

انگور، مرد، ایرانشهر

تریاک، مرد، رامهرمز

زردآلو، مرد، خرم آباد

فلفل، مرد، ممسنی

گیلاس، زن، اردبیل

نخود، زن، میناب

۶- نام های وصفی

این گونه نام ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت این گونه نام ها در میان مردان بیشتر از زنان است.

مصادیق نام ها:

روسپی، زن، مرودشت

قیمتی، زن، سنقر

سوخته، مرد، فارسان

فقیر، مرد، لنجان

فتنه، زن، سیرجان

قاچاق، مرد، الشتر!

[ چهارشنبه هفتم آبان 1393 ] [ 12:9 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
 

امروز مامان دوستمو سر کوچه دیدم، از دوستم خبر گرفتم، فهمیدم دوستم با من یه هفته رفته سفر!!!

[ دوشنبه پنجم آبان 1393 ] [ 11:52 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
رضا ساکی در ایسنا نوشت: امروز همسایه‌مان عصبانی بود. گفت: مهندس دیگر امنیت نیست. تمام شد. گفتم: چه شده مگر؟ گفت: خبر نداری یعنی؟ گفتم: داستان اسیدپاشی را می‌گویی؟ گفت: از آن بدتر را می‌گویم. گفتم: مگر باز خبری شده؟ گفت: امنیت روانی نداریم مهندس جان. زنم بست نشسته است توی خانه و دایم پیامک می‌خواند که در برازجان اسید ریختند، در بوشهر اسید ریختند، در گواتر و سرخس و خرمشهر و خلیج همیشگی فااااااااارس اسید ریختند و هر چه می‌گویم اینها شایعه‌اس باور نمی‌کند و بیرون نمی‌آید. حق هم دارد مهندس جان. حق ندارد؟ گفتم: آنها که گفتی شایعه است اما ایشان حق دارد بترسد. گفت: خودم سر صبحی بنزین تمام کردم. از شانس نزدیک پمپ‌ بنزین. ماشین را به زحمت یک طوری پارک کردم و 10 لیتری را برداشتم و به طرف پمپ‌بنزین دویدم مباد پلیس ماشین را از کنار خیابان ببرد. یکهو متوجه شدم همین طور که من می‌دوم مردم هم می‌دوند. فهمیدم از 10 لیتری است. برگشتم و 5 لیتری را برداشتم و دویدم به سمت پمپ‌ بنزین اما مردم باز می‌دویدند. این بار یک خانم هم جیغ زد. برگشتم 5 لیتری را گذاشتم و یک بطری آب‌ معدنی برداشتم و به سمت پمپ‌ بنزین راه افتادم اما این بار هم مردم می‌دویدند. این بار سه خانم جیغ کشیدند. دیدم این طوری نمی‌شود، یک موتوری رد می‌شد، گفتم تا پمپ‌بنزین دربست، پریدم ترک موتور. هنوز ده متر با موتور نرفته بودم که ملت ریختند سرم. اول که دیدند بطری خالی است ولم کردند اما بعد یکی گفت معلوم نیست اسید را کجا پاشیده و ملت باز خواستند بریزند سرمان که پریدیم روی موتور و متواری شدیم. شانس آوردم زنده ماندم. گفتم: ماشین چه شد؟ گفت: چه می‌دانم لابد تا به حال پلیس برده. جالب اینجاست تا آمدم خانه دیدم زنم می‌گوید: نزدیک پمپ‌ بنزین محله، روی یک آقا اسید پاشیده‌اند، فیلمش هم درآمده. فیلم را نشانم داد، شانس آوردم توی فیلم من کنار هستم و موتوری دارد حرف می‌زند. هر چه به زنم می‌گویم کجای فیلم نشانی از اسیدپاشی هست، به خرجش نمی‌رود. می‌بینی مهندس، می‌بینی چه بر سرمان آمده است؟ می‌گویم ماشین را چه می‌کنی؟ می‌گوید: با جرثقیل می‌برمش پمپ‌ بنزین، یعنی یک بار دیگر با دبه یا بطری من را ببینند، کارم تمام است. خدا لعنت کند آنها را که این طور با روان مردم بازی می‌کنند. روانی شدیم رفت. زنم از دست رفت. ماشینم از دست رفت. یک زمانی بود صدای میگ عراقی می‌آمد کک‌مان نمی‌گزید، الان تا صدای موتور می‌آید همه پناه می‌گیریم. پناه بر خدا مهندس. چه کارها که با این هوندا 125 نمی‌کنند. هوندا 125 هستند دیگر؟!
[ دوشنبه پنجم آبان 1393 ] [ 11:47 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
خیلی ممنونم از شما دوستان که حمایت کردین و انگیزه دادید که من وبلاگ رو بروز کنم... تشکـــــــــــر
[ دوشنبه پنجم آبان 1393 ] [ 11:39 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
 به کهولت سن رسیدم ولی هنوز نفهمیدم اون سوراخ کوچیک روی خودکار بیک واسه چیه؟
[ شنبه سوم آبان 1393 ] [ 11:34 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
 

 

                                        """  هر که درکش بیشتر دردش بیشتر  """

[ شنبه سوم آبان 1393 ] [ 11:3 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
سلام دوستان !!! من تصمیم گرفتم که وبلاگ رو بروز کنم... البته هرچند: " از اونی که پرچم ژاپن رو طراحی کرده هم بی حوصله ترم"!!!
[ شنبه سوم آبان 1393 ] [ 10:56 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]

 

 

وبلاگ به دلیل کم لطفی بازدیدکنندگان بروز نخواهد شد

[ جمعه بیست و هفتم تیر 1393 ] [ 20:6 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]

 

 مورد داشتیم تیم ملی یه کشور می بازه، مردمش می ریزن بیرون از خوشحالی

[ جمعه بیستم تیر 1393 ] [ 2:32 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
*تا حالا دقت کردین بعضیا انگار تو صداشون کدئین تزریق کردن با آدم که حرف می زنن دردت تسکین پیدا می کنه حالا هر کی درد داره خیلی منظم تو صف وایسه باش حرف بزنم

 

**مغز آدم هم عجب جونوریه
یادش می مونه که یه چیزی یادش رفته،
اما یادش نمی مونه که چی یادش رفته!
امیدوارم در ورژن های بعدی این مشکل رفع شه

 

***کاش تو هندونه هم از سیستم طالبی و خربزه استفاده شده بود و همه تخماش یه جا جمع بود.

 

**** یکی تون دکتر می شه، یکی تون هم مهندس. منم می شم درس عبرت برای جامعه

 

#این موسسه ای که به ایران رتبه دومین کشور افسرده دنیا رو داده احتمالا برنامه ماه عسل رو ندیده بوده، وگرنه ما لایق مقام اولیم

 

#*از شاهکارهای صدا و سیما اینه که مزدک رو به برزیل اعزام کنه ولی عادل از تهران فوتبال رو گزارش کنه

 

#** اوضاع جوری شده که میای فیس بوک می بینی شکست عشقی نخوردی، جلو دوستات شرمنده می شی.

 

#***من عاشق پولم ولی حیف که عشق یه طرفه سرانجام نداره لامصب.

 

#**** هر یک ساعت بدون تو
برای من شصت دقیقه می گذره
به همین برکت قسم

 

##ساعت شیش صبح تو رادیو گفت با هر کی قهرین همین الان بهش زنگ بزنین و آشتی کنین
والا با هر کی هم آشتی باشیم اون موقع صبح بهش زنگ بزنیم دیگه اسممونو نمیاره

 

##*با این گرونی گوشت دیگه آبگوشت داره تبدیل می شه به Off-Goosht.

 

##**دوست داشتن کسی که دوست تان ندارد مثل این است که در فرودگاه منتظر کشتی باشید.

 

 

[ جمعه بیستم تیر 1393 ] [ 2:26 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
سطح دشواری دروس کنکور تجربی ۹۳

[ سه شنبه دهم تیر 1393 ] [ 18:50 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
طرف شخصیت هم نداره یه کم ببریمش زیر سوال.

[ سه شنبه دهم تیر 1393 ] [ 15:32 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
*چند وقته روی لباس و بالشم موی بلند و سفید پیدا می کنم. فکر کنم کودک درونم یه پیرمرده که ریزش مو داره.

 

**یکی از اشتباهات زندگی مون هم اینه که فکر می کنیم اگه کاری با بقیه نداشته باشیم اونا هم کاری با ما ندارن.

 

***من از زندگی نکبتم تعریف می کنم، بقیه فکر می کنن طنز می نویسم.

 

****تیم ملی ما با صدای خواجه امیری نهایتا می تونه بره برزیل شکست عشقی بخوره برگرده!

 

#- توجه کردی با هر کی که مثه خودش رفتار می کنی اعصابش میریزه به هم، این نشون دهنده اینه که هیچکس نمی تونه خودشو تحمل کنه.

 

#*من واقعا برای کارخونه سایپا نگرانم، تو چند سال اخیر واقعا اسم های بی نظیری رو ماشیناش گذاشته:

- سایپا 141
- سایپا 132
- سایپا 131
- سایپا 111

احتمالا چند سال دیگه می ذاره:

- سایپا مشتق 2X
- سایپا رادیکال 5
- سایپا سینوس 90
- انتگرال 2 گانه سوز
- انتگرال 3 گانه سوز

 

#**- اینترنت ایران سریع ترین اینترنت دنیاس
اما خستس
می فهمی؟ خسته!

 

#*** یه روز خواستم کار امروزمو بندازم واسه فردا، محکم انداختم افتاد تو پس فردا

 

#****  آنقدر تو شعرا گفتن و میگن ای ساربان آهسته ران ... انگار که شترها با سرعت 180تا می رفتن.

 

## به یه شماره ناشناس اس ام اس دادم:
خیلی بیشعوری
جواب داده:
ببخشید شما منو از کجا می شناسید؟

 

##*- سه تا لاک پشت تصمیم می گیرن برن یه جنگلی تو شمال چیپس بخورن راه میوفتن بعد از هفت سال می رسن شمال در پاکت رو باز می کنن می بینن ماست یادشون رفته، به دوستشون میگن تو برگرد بیار!
اونم میگه: خودتون برید! خلاصه سه سال بحث می کنن تا راضی میشه
میگه: من برم خداوکیلی چیپسو نمی خورین؟
دوستاش میگن: نه
بعد لاک پشتِ سوم راه میفته و میره.
هفت سال می گذره نمیاد، 14 سال می گذره نمیاد، 20 و یک سال می گذره نمیاد، آخر لاک پشت اولی به دومی میگه:
بیا بخوریم بابا این نیومد.
یهو لاک پشت سومیه از پشت درخت میاد بیرون میگه:
دیدین گفتم کصافطا؟ دیدین گفتم اگه من برم می خورین؟ من نمیرم!

 

##**میگن واسه کسی بمیر که برات تب کنه...
کسی تب نکرد؟
سرفه ام نبود!؟
کسی هست اصلا؟!
برم؟! حساسیت فصلی هم قبوله ها!
کسی نبود؟

 

##*** غضنفر توی هواپیما کنار تیمساری می شینه میگه: آقا سربازی؟
تیمساره می بینه آدم ساده ایه میگه: بله...
غضنفر میگه مرض داری لباس تیمسار پوشیدی؟!

 

##**** کاش می شد هر شب از خودمون یک سی سی خون بگیریم بریزیم تو یه نعلبکی بذاریم کنار تخت که این پشه ها بشینن عین بچه آدم بخوردن دست از سر ما بردارن تا صبح

 

### یکی از دردناکترین اتفاقاتی که توی خردادماه می افته، شیرین شدن گوجه سبزه

 

این هم ازین!!!

[ سه شنبه دهم تیر 1393 ] [ 15:30 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
ایسنا: خیلی‌ها با دیدن عکس آقای روحانی که مشغول تماشای بازی فوتبال ایران و نیجریه است شروع به دلواپسی کردند و گفتند می‌بینید چه خانه‌ای دارد؟ تلویزیونش را ببین، آجیل روی میزش را ببین، فرم نشستنش را ببین، فرش دست‌بافش را ببین، ظرف پر از میوه‌اش را ببین، مبلمانش را ببین، لباسش را ببین فلانش را ببین،‌ بَهمانش را ببین.

عکس روحانی و خالی‌بندی؟


حتما شما هم عکس را دیده‌اید و یا حالا دارید می‌بینید. عکس خوبی است، حداقل خوبی‌اش این است که صداقت در آن موج می‌زند. راستش خانه من که طنزنویسی متوسط‌الحالم از خانه دکتر روحانی مجلل‌تر است. اصلا گیرم خانه‌اش مجلل باشد، مگر بد است؟ آنها که دلواپسی می‌کنند لطف کنند یک عکس از خانه خودشان منتشر کنند. اتفاقا خوب است که آقای روحانی این عکس را منتشر کرد. یعنی یادتان رفته است که دیگران در مقابل دوربین در حالی که روی زمین نشسته بودند با نان و پنیر عکس می‌گرفتند اما حالا مشخص شده است چیزهایی که در آن موقع خورده شده خیلی بیشتر از نان و پنیر بوده است؟ یعنی واقعا شما انتظار دارید کسی که سی و چند سال است شغل دارد و مدیریت می‌کند در خانه‌اش یک تلویزیون فلان اینج نداشته باشد؟ یعنی روحانی بد کرده است به جای این که در کار فدراسیون دخالت کند و یا سر تمرین به زور به دروازبان تیم ملی گل بزند توی خانه‌اش نشسته است و یک عکس از فوتبال دیدنش منتشر کرده است.

یعنی واقعا اگر دکتر روحانی عکسش را با یک تلویزیون سیاه‌وسفید منتشر می‌کرد و یا یک رادیو می‌گذاشت پشت گوشش شما با خودتان نمی‌گفتید برو خالی‌بند؟ حتما می‌گفتید چون عکس آن‌طوری قطعا خالی‌بندی است، مثل نان و پنیر!

باقی بقای‌تان! 

رضا ساکی

[ سه شنبه دهم تیر 1393 ] [ 15:9 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
عکس: هرم نیازهای انسان سال 2014!

[ سه شنبه دهم تیر 1393 ] [ 14:59 ] [ ♥H○may☻☺n♥ ] [ ]
          مطالب قدیمی‌تر >>

.: Weblog Themes By Pichak :.

درباره وبلاگ

سلام همایون هستم .
علاقه مند بیان دیدگاه های شما کاربران محترم در زمینه ی مطالب ارائه شده توسط "توتیا" هستم .


تاریخ تاسیس:89/10/25
hanguk.kord@ymail.com
by:Hom@yoon S@idyan
내 이름 호 머 윤입니다.
나는마 허 벋에서 왔습니다.
나는 기타를 연주.


امکانات وب
من رو حمایت کنیـــد در:: شعر نو www.shereno.com www.shereno.com

دریافت کد بستن راست کلیک در وبلاگ